Последняя капля дёгтя.
Мне снилась катастрофа. Нечто, одновременно напоминающее космический корабль и медузу, выбравшуюся из чёрного океана космоса, летело, медленно раскаляясь. Её щупальца пересыхали и корчились в агонии от жара. Она была столь велика, что заслоняла собой небо, тенью ангела,
предрекающего конец света. Конец мира, конец неба. Ибо после того, как тень его падёт на землю, прежнего неба не будет. Медуза растопырила щупальца, как бы удерживая тяжесть, равную тяжести всех совершённых грехов и потеряла каплю красной лавы, которая могла быть её кровью, а могла быть кровавой слезой бога, пролитой в последний раз на землю. Щупальца обвисли, медуза стала рассыпаться и земля оказалась похожа на саму себя в те времена, когда на ней ничего не было, кроме бушующих вулканов. И живые позавидовали мёртвым.
Мне снился явный бред. Накануне вечером я читал сценарий о конце света. Видимо его фатальная бездарность произвела на меня большее впечатление, чем мог рассчитывать драматург. Надо будет завтра его поздравить. Не сильно стараясь выглядеть мужественно и красиво, я прошаркал на кухню, включил чайник и зажёг сигарету. Я вообще не стараюсь выглядеть со стороны. А если стараюсь, то создаю образ из которого многие мужчины пытаются вылезти, как бабочка из кокона в саунах и тренажёрных залах. Но мне удобнее быть таким, - полноватым, самозабвенно курящим, жёстким профессионалом своего дела, защищённым от окружающих тем, что ему абсолютно безразлично, какое впечатление он на них производит и тем, что он умеет делать деньги на не коммерческих проектах. Женщины на таких, как я, западать не обязаны, но западают, даже не зная, кто я такой. Я думаю, их привлекает ощущение внутренней силы. Чуть не сказал – красоты. Я пью растворимый кофе из маленьких пакетиков – почему-то он будит меня больше. Я не меняю каждый год машину, не отдыхаю на модных курортах, ненавижу дорогие костюмы и тусовки. Мне наплевать в верблюжьих объёмах, что обо мне думают окружающие. Зато всем, кто хоть как-то связан с миром кино абсолютно не наплевать, что думаю о них я.
А ещё я безбожник. Какое-то время назад я пытался понять своим достаточно ограниченным человеческим сознанием сущность различных религий, но оставил всё это, натолкнувшись несколько раз в самый разгар вдохновенного постижения на слово «таинство», образовавшее гордиевы узелки на тонкой бечёвке моих размышлений. «Примите сердцем», - советовали мне духовные наставники. Ну уж нет. В мешке я не купил бы даже кошку. А уж тем более Бога. В результате не слишком мучительных поисков я набрёл на полу заповедь, которая меня вполне устроила и позволила сосредоточить все свои силы на профессии. Что-то вроде любите ближнего своего прежде бога, ибо явная профанация любить того, кого ты никогда не видел, пренебрегая тем, с кем встречаешься каждый день, если ты не испытываешь особого желания оказаться однажды на необитаемом острове в компании невидимого бога, создав этот остров своими руками.
Я потянулся за чайником. Пять утра. Ну что же, пусть будет утро. Теперь я точно никуда не опоздаю. Хотя… Я в принципе никуда не опаздываю. Не знаю, как насчёт Бога, но миром правит импровизация, как мне кажется. И когда ты перестаёшь быть трамваем на рельсах, превращаясь из трамвая в вездеход, ты становишься успешным человеком. Можно куда-то слегка опоздать, пусть на самолёт, но в результате, встретить то, что может быть будет важнее поездки, которая всё равно состоится. Возможно, когда сила личности перевешивает свою судьбу, вселенная начинает ей подыгрывать. Ты сам по себе становишься неким эгрегором и чтобы ты не сделал, куда бы не пошёл, ситуация работает на тебя.
Утро в мегаполисе похоже на передвижной кинотеатр. Злиться на то, что проезжаешь двадцатиминутное расстояние за три часа и злиться каждый день абсолютно бессмысленно. Проще установить в машине телевизор и смотреть на красивые кино погони, по скользким, свободным от пробок дорогам.
Мой шофёр решил меня удивить. Внешне мы очень похожи, только я гораздо выше. Внутренне, как выяснилось тоже. Отказавшись от перспективы дополнить хор сигналящих, машин, он повёз меня через дворы, являя наглость и профессионализм в чистом виде.
И тогда я подумала о цене. Я задала себе вопрос цены. Всё, что есть во мне, то из чего я состою – я, земная, жаждущая близости с мужчиной – для наслаждения, для ребёнка, зачатого пускай без наслажденья, просто созданная для близости с этим миром – физической с избранными и духовной со многим, - вот такая я не должна мне диктовать. Потому что её требования не оправданы. Вы никогда не ловили себя на мысли, что раздвоение вашей личности это неизбежная реальность психически здорового человека. Как будто ваша божественная бессмертная сущность не с высока, но с высоты своей материнской божественности, поглядывает на ваше капризное, ограниченное воплощение и до какой-то поры ему потакает даже в слабостях, даже в отвратительных слабостях. Но потом наступает момент, когда вы, божественная смертельно устаёте от ошибок вас земной и реальной. Потому что из-за всех погрешностей и ложных желаний страдает божественное сердце. И вы говорите себе – хватит, стоп. «Тебе нужна половинка? Ты всё детство провела на берегу реки, в ожидании корабля с алыми парусами? Но детство и даже юность закончились, и что? Что?! Все попытки полного сближения с мужчиной заканчиваются трагедиями с трудом заживающими ранами, облепившими душу рубцами. А почему? С одной стороны, потому что все они не выдерживали конкуренции, видимо. Сила твоей личности перевешивала их представления о женщине. И то, что их так привлекало, во что они в общем то и влюблялись в конце концов вступало в конфликт с ИХ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ О ЖЕНЩИНЕ, С КОТОРОЙ ОНИ МОГУТ ЖИТЬ. И на каком-то супердревнем инстинкте их временная сущность, затыкая рот божественной, начинала ломать и корёжить твою индивидуальность, не сильно вдумываясь в то, что если засунуть девочку в вазу вырастет не суперминиатюрная женщина, а урод. Ведь человеческая индивидуальность развивается беспрерывно, если не деградирует, конечно. Напрашивается - пока что два решения проблемы – чётко осознать, что мужчины для тебя в данном воплощении это мучительная потеря времени и не выбрасывать их из жизни, но относится как-то иначе, держать, мягкую дистанцию, занимаясь воплощением своих совершенств, столь желанных для господа бога. Или же добавить к этому, то, что можно изменить в себе, на уровне подхода к ситуации. Допустим, поиск половинки – не ваша программа и можно с надрывом или лёгкостью от неё отказаться и при этом стать по-настоящему счастливой. Но, может быть, дело в подходе? Судьба повторяется с каждой новой попыткой. Быть может, стоит включить в какой-то момент божественное начало своего избранника и пообщаться, как вечная душа с вечной душой на уровне предельной откровенности, к которой всё равно всё сведётся, но пусть не через истерики и упрёки, а через сеанс взаимной психотерапии? Пообщаться в самом начале пути – что вам нужно друг от друга, на чём вы обжигались оба раньше, потому что история всё равно повторяется, если конечно вы не изжили все свои проблемы в предыдущих отношениях, а это легко проверить – вы простились с прежним партнёром на волне горечи и недоумения – потому что опять всё тоже самое или вы простились потому что прежние отношения себя исчерпали и вы остались очень нежными друзьями. Честность сложна, но она неизбежна, если ты хочешь остаться с собой. Ведь можно прожить всю жизнь всего лишь где-то около себя.
